У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так нахрена нам два батона?

— Сколько нужно тратить на бутылку вина?
— Не знаю…минут 15.

Врач – больному:
– Итак, отныне ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьёзное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счёт за лечение.

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках…

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Батюшка…Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

— Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну…
— Извините, а вы точно проктолог?

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

— Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна*бали».

— Кем работаешь?
— Превращаю воду в вино.
— Господи Иисусе!
— Да расслабься, чего ты…Порошковый винчик в гараже барыжу.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

— А знаете, что один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре?
— О, да вы действительно хороший кардиолог!

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!

— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— А вот фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

— Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
— Не слушаются?
— Да нет. Раздвигаются.

— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках…

Врач – больному:
– Итак, отныне ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьёзное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счёт за лечение.

Жить не могу без сладкого…а также, без полусладкого, сухого и полусухого.

«Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать». В мире существуют такие терпеливые люди?

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.

Фруктовое вино — это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: «Эй, я компотик, выпей меня пару литров», а потом ты лежишь и ловишь вишнёвый вертолёт.

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».

— Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой «потолок» — это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
— Да-а… Надо менять кардиолога…

Жить не могу без сладкого…а также, без полусладкого, сухого и полусухого.

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

— Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

«Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать». В мире существуют такие терпеливые люди?

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

— Кум! Я твоего сынка только что в кровати моей жены поймал!
— Тю! Подумаешь, в кровати! А ты его в поле поймай.