В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

— Вы что будете, вино или водку?
— И пиво!

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

Врач – больному:
– Итак, отныне ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьёзное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счёт за лечение.

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
— Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
— А красное вино пить полезно?
— Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.

Врач – больному:
– Итак, отныне ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьёзное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счёт за лечение.

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».

«Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать». В мире существуют такие терпеливые люди?

— Вы чем-то озабочены, господин посол?
— Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
— Прискорбно! У вас есть подозрения?
— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
— Это мой министр юстиции.
— Мне очень не ловко…Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
— Это ваши часы?
— Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?
— Сказал?! Он ничего не заметил!

— Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
— Красное вино.

Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал!

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

— Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой «потолок» — это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
— Да-а… Надо менять кардиолога…

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: «Васна*бали».

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
— Света, мы в джунглях?
— Люся, убери укроп с очков!

Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м…То есть это ещё не предел?

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес — моя страсть.

Батюшка…Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

«Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать». В мире существуют такие терпеливые люди?

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба…И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках…

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба…И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий.

— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

— Объясни мне…Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю…Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков…Так это вино будет называться «Портвейном»…
— А…теперь я понял, почему «Херес» так называется…

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».

Жить не могу без сладкого…а также, без полусладкого, сухого и полусухого.

— Вы что будете, вино или водку?
— И пиво!

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

«Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать». В мире существуют такие терпеливые люди?

— Дорогая, я пришел мириться…
— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!

— И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина…
— А что вы хотели — конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются…